Это интересно

Кто и как придумал логотипы
Версальский договор, войны с индейцами, смерть любовниц, Крестовые походы XI века и другие обстоятельства появления автомобильных логотипов.

AUDI Четыре кольца Audi появились в 1932 году как союзная эмблема четырех автопроизводителей: Audi, Horch, DKW и Wanderer, составивших концерн Auto Union. Забавно, что в него попали непримиримые враги — Audi и Horch. В 1919 году компаньоны выдавили Августа Хорьха из состава руководителей носившего его имя завода Horch, и он организовал конкурирующую фирму. Название нового предприятия — Audi — было переводом его собственной фамилии на латынь (horch на старонемецком — «слушай»). «Хорьхи» особо полюбились верхушке Третьего рейха (кстати, согласно книге Юлиана Семенова разведчик Штирлиц ездил именно на «хорьхе», а не на «мерседесе», как в фильме). А вот под маркой Audi выпускались только гоночные машины. Поэтому в 1964 году новые автомобили с эмблемой из четырех колец получили название Audi, ассоциирующееся только с автоспортом.

BMW BMW основали в 1916 году как завод авиационных двигателей в Мюнхене. Отсюда и логотип — крутящийся бело-голубой пропеллер, появившийся на аэропланах BMW в 1917 году. В 1919 году после Версальского договора Германии запретили строить самолеты и хозяевам BMW пришлось сменить профиль.

MERCEDES-BENZ Трехлучевая звезда символизирует три стихии — воду, воздух и землю, что закономерно для концерна, который выпускает легковые машины, грузовики, самолеты и даже корабли.

MASERATI На главной городской площади Болоньи уже лет пятьсот стоит скульптура Нептуна работы Джамболоньи. В 1914 году Марио Мазерати срисовал с морского царя фирменный знак для своей компании — трезубец. Остальные братья (Карло, Биндо, Альфьери, Этторе и Эрнесто) были не против.

LAMBORGHINI В окрестностях родной деревни господина Ферручо Ламборджини с давних пор выращивали племенных быков. Поэтому Ферручо и выбрал это животное в качестве символа механической мощи. Тем более что изначально Lamborghini делали сельские трактора (автомобильное подразделение появилось только в 1963 году), и бык отлично смотрелся на тракторном капоте.

ROLLS-ROYCE Фигуру «летящей леди» (ее называют «дух экстаза» — spirit of ecstasy) впервые установил на капоте собственного «роллс-ройса» английский лорд Монтегю в память о своей погибшей любовнице. Статуэтку по личному заказу Фредерика Генри Ройса и Чарльза Стюарта Роллса изготовил скульптор Чарльз Сайкс. Идея понравилась публике, и с 1911 года «дух экстаза» стали ставить на все «роллс-ройсы». Сегодня, оставляя машину на парковке, владелец британского лимузина может нажать специальную кнопку, и «леди» спрячется от воров в недрах капота.

CADILLAC Этот логотип — родовой герб француза Антуана де ла Мотта Кадиллака, который в 1701 году основал на индейских территориях деревню Вилль д’Этруа (город Троицы). Потом сюда пришли англичане, и название стали произносить на английский манер — Детройт.

СITROEN Начальный капитал Андре Ситроен сколотил на производстве шевронных шестерен и снарядов, которых в Париже во время Первой мировой войны делалось по 20 000 в день. Именно поэтому на эмблеме Citroen изображены зубья шевронных шестерен — «двойной шеврон».

CHEVROLET Выходец из Швейцарии, Луи Шевроле, приехав в Америку, стал известным гонщиком команды FIAT America. В 1911 году он вместе с братьями основал свою автомобильную фирму Chevrolet, которая уже в 1920 году выпустила больше машин, чем Ford. Эмблема его компании — это стилизованный крест со швейцарского флага.

SUBARU Слово «субару» на японском обозначает созвездие Плеяды. Шесть звезд этого созвездия изображены и на эмблеме машины.

MITSUBISHI Эту эмблему придумали еще в 1870 году как графическое отражение названия. В переводе с японского «мицубиси» — это три бриллианта.

ALFA ROMEO Небольшой миланский заводик по производству гоночных машин назвали Anonima Lombarda Fabbrica Automobili, или сокращенно A.L.F.A. Приставка Romeo появилась несколько лет спустя, когда в 1916 году фирму выкупил неаполитанский финансист Николо Ромео. Эмблема новой автомобильной фабрики была заимствована с гербового щита Милана. В левой части щита — красный крест на белом фоне, напоминавший о подвигах Миланезе Джованни де Ро в годы Первого крестового похода в XI веке. В правой половине — родовой герб Оттоне Висконти, первого герцога Милана (щит со змеем, пожирающим человека).

---

Как умные люди делают убогую рекламу (быль)

Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил, откуда берется скучная и бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукцию низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, арабской поэзии, камасутре, рисованию и истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь», или: «Давайте исключим из текста слово „странники“ — так нельзя сказать по-русски», или: «Замените в описании электронных часов слово «дисплей» на слово «циферблат». Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой стала после (без крови, странников и с циферблатом).


Шаг первый

Клиент, который производит стиральный порошок «КЛИН», просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем «КЛИН», трусы после госэкзамена отстирывает только водородная бомба.

Шаг второй

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенных рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!»

В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый

Вы приносите новую картинку, на которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!»

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображении, так и в тексте.

Шаг пятый

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!» Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти уже любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.

— И как же это будет выглядеть? — недоумеваете вы.

— «Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается…»

— И что это значит?

— Ну как…

— Это же абсурд!

— Вы слишком далеки от народа,- улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

— …

Шаг шестой

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, «чтобы семья вела себя раскованнее и веселее». Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой

За сорок три минуты до отправки макетов в печать звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК «КЛИН» НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и «хлор» должен быть непременно.

Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.


ТЕКСТ:

«Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается и не содержит хлора!»
В правом нижнем углу изображение продукта.

@темы: суровый реал

---

How I Met Your Mother S5E22 "Robots Vs. Wrestlers"

Вот это действительно крутая серия. Такие серии часто встречались в первых двух сезонах, а потом началась тягомотина.
Осталось всего два эпизода, жаль, потому что это действительно крутой сериал
и да, спойлерам - нет XD

@темы: сериалы

---

Надписи

Надписи на заборах
Замечены в Москве, Санкт-Петербурге, Нью-Йорке и Лондоне
Забор… Да на хрена он вообще нужен?
Я скучаю по времени, когда был деревом.

Просто чтоб вы знали: мы не нужны будущему.

ИКЕА должна гореть.

Шахматы — это круто.

Времени не существует. Существуют часы.

Теперь питание вашего правительства можно отключить.

Если какой-нибудь турист еще раз попросит его сфотографировать, придется построить кадр так, чтобы отрезать ему ноги или даже голову.

Мне нужна жизнь, а не $. Переходи на новый уровень, бросай работу.

Жрите богатых.

Без музыки жизнь была бы несправедливой.

Пассивное курение — это воровство.

Засунь в жопу совесть. Это реальность.

Я родился ангелом, а умер — слоном.

Наслаждайтесь своим бредом.

Если свобода для чего и нужна, так это для того, чтобы говорить другим то, чего они не хотят слышать.

Практикуйте хаотичную доброту.

Когда одна дверь закрыта, многие другие открыты. Не дай системе захватить твой мозг.

Обнимайтесь крепче.

Осторожно! Обратите внимание, что в доме № 674 по ул. Стэплтон живет велосипедный вор.

Иногда король — женщина.

Сомневайтесь во всем.

Слишком много Рональда МакДональда, слишком мало далай-ламы.

Что бы вы ни уничтожили, мы это воссоздадим.

Раздайте все свое шмотье и начните уже наконец жить по-настоящему.

Деньги — говно.

Два колеса — хорошо, четыре колеса — плохо.

Бей прямо в зубы кастетом по роже. Не сомневайся — это поможет.

Большая машина — маленький член.

Шалтая-Болтая столкнули, чуваки!

Работай меньше, мечтай больше.

Если вы голосовали за либералов, я вас выслежу и грохну. Не знаю, где вы живете, но у меня хороший нюх.

Негры не бликуют.

Рождайте детей в январе.

Мы работаем на ненавистной работе, чтобы покупать ненужные вещи.

Боже, как же меня прет от краски в баллончиках.

Надписи на футболках
Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?

Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.

Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.

Труд окупится потом. Лень — сейчас!

Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.

Жадные живут дольше и лучше.

Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?

Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

Ген безумия достался мне от моих детей.

Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.

Помни: ты уникален. Как и все остальные.

Если за тобой и правда следят, это уже не паранойя.

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.

Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут обойтись без травы.

Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.

Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.

Мое место в пищевой цепи не позволяет мне стать вегетарианцем.

Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.

Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.

Среди нас хлюпиков нет.

Не будешь надрываться — ничего не получишь.

Девять из десяти моих внутренних голосов считают, что наркотики — это хорошо.

Не доверяй тем, кому за тридцать.

Не завидуй.

Чем глупее человек, тем веселее беседа.

Кохайтеся, чорноброві, та не з москалями.

Щедрый, когда пьяный.

Возлюби ближнего своего.

Вместо того чтобы все время жаловаться и злиться, нам нужно делать что-то.

Я бы хотел познакомиться с человеком, который изобрел секс, — посмотрел бы, над чем он сейчас работает.

Если ты не веришь в оральный секс, держи рот закрытым.

Не доверяй жукам.

Подозревай богатых, защищай бедных.

Лови «Момент».

Если бы Господь хотел, чтобы женщины понимали мужчин, он не создал бы футбол.

Искусство — в жопу! Будем танцевать!

@темы: плагиатор в законе, цитаты, суровый реал

---

Мне кажется, для нашего возраста у нас слишком большой опыт отчаяния. ©

@темы: цитаты

---

21.

Спойлерам - НЕТ

The Big Bang Theory S3E21 "The Plimpton Stimulation"

Мне кажется, или с каждой серии сюжеты все проще, юмора все меньше... или есть разница "смотреть все сразу" или я"раз в неделю по эпизоду"
В общем так себе)

How I Met Your Mother S5E21 "Twin Beds"
Так же не впечатлило, и наверное это что-то со мной XD
"Это Барни-красота, открывай мне ворота!" XDD
P.S когда там уже покажут маму? XD

@темы: сериалы

---

Я нашла в себе постоянство: все курсовые, что мне когда-то доводилось писать, были написаны в последнюю ночь перед их сдачей.
То ли я не учусь на своих ошибках то ли я мазохист, воистину мазохист

@темы: =|, не трогать мазохиста, КПИ, суровый реал

---

being human

Спасибо Алиш, подсадила на очередной сериал XD
Советовать никому не стану, ибо очень специфически. Не то что сериал плохой, просто странный и без того глянца, что мы привыкли видеть.
Там оборотни страшные а вампиры кровавые, в принципе, по мне, так даже лучше. Зато вместо порно-барьера, там барьер цензурный о.О

p.s нужно куда-то одеть этого кучерявого вампира

@темы: юла, не трогать мазохиста, сериалы

---

Я из породы людей-пылесосов. Они нужны чтобы другим было легче дышать ©

@темы: цитаты

---

Януш Леон Висшневский пишет:
"Я уже четыре дня голодаю, так как два раза в год "очищаюсь", голодая по неделе. Знаешь ли ты, что если выдержишь первые три дня полного голодания, то входишь в состояние своеобразного транса? Твоему организму ничего не нужно переваривать. Только тогда ты понимаешь, что крадет у тебя процесс пищеварения. У тебя внезапно появляется бездна энергии. Живешь, как под хмельком. Ты ощущаешь в себе творческие силы, возбуждения, все чувства в тебе невероятно усиливаются и обостряются. Твоя восприимчивость подобна сухой губке, готовой всосать все, что окажется поблизости. В такие периоды сочиняют прекрасные стихи, придумывают неслыханно революционные научные теории, ваяют или пишут провокативные или авангардные произведения, а так же с небывалым успехом делают покупки на бирже. Кроме того, Бах во время "голодовки такой... такой... Короче, такой, как будто его играет сам Моцарт."
Проверим ка. Вдруг через три дня я сочиню что-то гениальное. Побойтесь те, с кем я столкнусь на протяжении этих трех голодных дней XD

upd.
Они купили торт... а мне бутылку воды XD Ну и ладно, первый день это вигня

upd.
Ох как же тяжко >< День второй.

upd.
День третий. Я упала со стула и мама заставила меня поесть XD блин.

@темы: юла, =|, не трогать мазохиста, суровый реал

---

сериалы - зло

@темы: юла, =|, сериалы

---

Специально молчать буду. Бегать за всеми я не обязана, поддерживать солнечный свет над головами - тоже.
Вытягивать правду из людей, для того чтобы стало легче им, дело сложное и неблагодарное.

@темы: мама, я играю в ролевые игры, =|, borda.ru

---

Хочу создать сообщество цитат, но чтобы в нем небыло ни одной цитаты о любви.
Не в том смысле что мне она не нравится XD
Просто, порой, ищешь что-то нормальное, а кругом одни отношения, пафосные отношения, тупые отношения, красивые отношения, отношения, отношения, отношения.

@темы: =|, цитаты

---

По всей видимости к этому привело что-то из нижеперечисленного:
- ему тупо скучно;
- ему не дают ролей и работы как таковой нет, поэтому приходится идти на крайности;
- он поехал отдохнуть и его завербовали, пытали, и заставили сняться в этой рекламе.



И, Хью, всеравно ты крут XD

@темы: реклама - это искусство, =|

---

"Город сказка, город мечта" поется в известной композиции Танцы минус.
Вот Амстердам для меня именно такой город, и не потому что там легализированы наркотики и все пропахло сексом, нет, по мне так это очень красивое место со своей душой.
Я обязательно, обязательно туда попаду.

@темы: =|, Амстердам, суровый реал

---

Коробка из под обуви

Я всегда хотела начать что-то собирать. И мне было все равно что это будет, или пробочки от бутылок или марки. Но у меня не получалось. Почему? А кто его знает, наверное не хватало терпения. А еще я человек ветреный, и как только поведусь на что-то одно, через очень короткий промежуток времени я найду более интересное занятие. Но недавно я поняла, что я все-таки умудрилась собрать нечто, о чем и не подозревала. И поместила я это все в коробку из под обуви. На ней написано BRASKA и я только сегодня вспомнила, что там лежат совсем не балетки, а что-то совершенно другое…

Открыв коробку, я нашла рамку для фотографий, которая мне не нужна, а выбрасывать жалко. Вот такой я человек, не могу ничего выбросить, ведь все рано или поздно пригодиться! Разумеется это не правда, и она будет лежать там до тех пор, пока её не найдет мать и не выбросит, а пока, пусть в ней теплится надежда.
Кусок пенопласта. Боги, как он туда попал и для чего был мне нужен? Не представляю, а точнее могу представить, что все, что приходит мне в голову не на шутку меня пугает.
Пяльца. Оооо, как я любила вышивать. И не что-нибудь, а золотую коллекцию. Раньше она продавалась только в России, и я ждала подарков в виде заветной упаковки с нитками как на рождество. А сейчас мне это занятие кажется ужасно скучным, и у меня лежит пара недоделанных работ. Нужно будет закончить на досуге. [не забыть]
Фотография с моей лучшей подругой на выпускном вечере. Дада, с лучшей подругой, да у меня никогда небыло лучших подруг, почему это понимаешь только тогда, когда вылазишь из лужи и отмываешь грязь, в которую тебя толкнули? Вообще у меня со школы никого не осталось, лишь пара парней, с которыми мы сейчас учимся, да и то, с каждым годом эти отношения становятся все прохладней и прохладней. А что будет, если и после универа у меня не останется друзей? Я заведу себе много кошек и умру в одиночестве.
Коробка из под карандашей, а в ней куча негативов. А это со времен, когда я увлеклась фотографией. Увлекалась, увлекалась, а потом поняла, что одного интереса и желания увы, не достаточно. Вот будет у меня фотоаппарат как у Декстера, это будет совсем другое дело! А пока у меня свой Canon и старенький Зенит, которым я так и не научилась пользоваться. Дома у меня есть оборудование для фотолаборатории, красный свет и все такое. Когда-то мой папа именно так делал фотографии, причем у нас же в ванной. Ну почему мои руки не дошли…
Ленточки. На одной написано «Прораб» это с последнего Дня Рождния. И объяснять не буду, почему у меня такое прозвище. На второй написано «Першокурсник ФММ». Красивая лента, красивые воспоминания… те воспоминания, которые остались, потому что на посвящении я напилась так… в общем было весело. И последняя ленточка, на ней написано «Випускник 2007». На самом деле на ней еще много чего написано, например: Настя, живи на полную катушку. Удачи тебе в всем!!! /подпись/; Цулую!!! /подпись/; BeZSovesti ti moya samaya kleveya /подпись/; Настюшка, я тебя люблю, ты самая клеевая. Не забывай! /никита… о жесть, кто такой Никита? О_о *серьезно задумалась*/; Сучка!! /подпись/ это мо я любимая запись XD Остального разобрать не могу, но написано тут еще очень много. Суть одна, где все эти люди, и зачем они оставили мне столько поддельных эмоций. Хотя я сама не лучше, каюсь.
Мой личный дневник! О Господи, я пыталась завести личный дневник раз восемь, но с каждым новым разом понимала, что мне лень туда писать. Другое дело клавиатура XD Первая запись звучит так: Мне очень грустно. Мне нужно кому-то выговорится, но некому и потому приходится писать. Но завтра. /датировано 22.03.06. Но потом, через несколько лет, я отрыла его и последняя запись (записанная не мной ! О_о) датированная 29.05.09-30.05.09 занимает восемь листов. Я не буду передавать содержание, но это история похождения двух пьяных девиц которые празднуют окончание кризиса. Очень сложно понять смысл, но отдельные часть просто ужасают.
Розовая пушистая ручка с сердечком! У меня был период, когда я заделалась под фею. Круто, такие воспоминания. Хоть что-то светлое.
Пару писем от подруги, которая уехала учиться в Польшу. О, там есть фотография нас в школьные, ранние школьные годы. Как это мило… читать не буду, потому что буду плакать. А я только недавно выспалась и глаза, наконец, приняли вид глаз здорового человека.
Папка с фотографиями. Некоторые порезанные, некоторые такие старые, что я такого и не помню Вот моя подруга, до того как она стала готом, купила себе черного лабрадора и теперь пугает людей одним своим внешним видом. Хорошая подруга, с ней мы вместе многое пережили. Когда-то на мой день рождения она подарила мне две книги, и назывались они «Таня Гроттер….» вторая и третья часть. От этого и пошла моя болезнь, и если бы этого не произошло, не полезла бы я в инет, не наткнулась ба на ролевые и не писала бы сейчас эту муть. Спасибо, Наташа.
Целая тьма тетрадей и блокнотов, которых мы переписывались с моей школьной подругой. Переписывались мы так несколько лет, переписывались на уроках и даже на переменах. Как это было классно!!! А еще есть тетрадь, в которой на каждой странице фотография одноклассницы/одноклассника какие-то коменты, характеристика. Признаюсь, сперли с какого-то фильма, не помню с какого, но получилось круто. О ужас, какой я была пафосной XD
Когда я все сгружала обратно в коробку, я нашла… свиток О_о Долгое время у меня была хорошая подруга, она была Толкинисткой. Это те люди, которые поклоняются Толкиену как мы Роулинг и Емцу, только мы это делаем здесь, а он в реале. Так вот написала она мне летопись… я её когда-то перепечатаю и выложу. Мы были маленькими, она такая забавная и столько воспоминаний навивает.
И тут я поняла, как сильно я изменилась. Может, я просто повзрослела, а по-моему я обеднела. Обеднела морально. А может так и полагается, выросла я с того периода, когда можно бегать за понравившимся тебе парнем по пятам, а потом в рисунках разбирать его реакцию на тебя XD У меня где-то есть несколько выражений лица молодого человека, нарисованные под наглядным пособием по его соблазнению. Называли мы его Дупели и буквально бегали за ним по пятам. Бедный, я с ним общалась позже и вижусь сейчас, он говорит, что нас пугался.

---

Я могу просидеть в своем холодильнике... XD


Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

---

Le Taon ==> Avantgarde
Ну тянет меня на французские ники, что я могу поделать ))
А вообще я думала что Овод со мной на долго, пока не встретила еще одну Le Taon. Я не слабее, я мудрее, и разборки мне ник чему. Тем более весна - пора перемен^^
Аванга́рд (фр. Avant-garde, «передовой отряд») — обобщающее название течений в европейском искусстве;
Аванга́рд (фр. Avant-garde, от фр. avant перед и фр. gard охрана, гвардия) — направление в развитии кинематографа, возникшее в 20-х годах во Франции, в противовес коммерческому кинематографу.

---

Я всегда знала, что умею летать, но никому не говорила. Потому что если кто-то узнает, из-за этого можно упасть.©

@темы: цитаты

---

Я наивно полагала, что мы люди взрослые и мудрые. Вокруг столько лицемерия, лжи и пафоса, что не хочется об этом задумываться. Но приходится, потому что это все крутится вокруг тебя. Порой хочется онеметь, ослепнуть и провести невидимую черту, которая оградила бы тебя от всего этого. Но такого не бывает, а особенно тогда, когда это больше всего необходимо. Судьба моя такая, видимо, служить людям одновременно плечом, в которое можно поплакать и грушей, которую можно ударить.

@темы: =|, КПИ, суровый реал